Есть только две скорости достижения:
медленная и быстрая. Зачем тратить время зря? Двигайтесь!

пятница, 23 марта 2012 г.

Победить манипулятора!


Манипулятор — человек который стремится добиться своей цели руками других людей. Манипуляция несомненно не самый лучший способ воздействия на окружающих, поскольку она характеризует людей скорее эгоистичных и гордых. Его управление основывается не на лидерском авторитете, а на тонкой игре с чувствами окружающих. Поэтому вам нет смысла учиться у таких людей. Но зато есть смысл познакомиться с их влиянием, чтобы знать как ему противостоять.
Дело в том, что манипулятор действует так, чтобы мы делали то, что хочет ОН, но это же мешает нам стремится к тому, чего хотим МЫ. Поэтому в рамках темы своего блога я хочу рассмотреть некоторые способы того, как противодействовать таким людям.
Сразу хочу отметить, что манипулятивными методами пользуются не только люди, которые нам не симпатичны. Но иногда и наши друзья и близкие. Порой мы перенимаем такой стиль поведения от окружающих, сами не понимая, что подавлять волю не очень хорошо. Поэтому наша задача бороться не с людьми, а с их отрицательными сторонами. Это гораздо более благородно.

Я не ставлю цель рассмотреть все возможные способы негативного психологического влияния (я и так очень рад что вы дочитали до этого места). Хочу отметить главный принцип такого воздействия на нас:
Манипулятор стремится вызвать у человека отрицательные чувства. В этом смысл их действия. Всем нам подсознательно свойственно находиться в состоянии спокойствия и равновесия. Если мы чувствуем отрицательную эмоцию, то мы стремимся избавиться от неё. Манипулятор это знает и так направляет наши эмоции, чтобы мы, избавляясь от них, двигались в нужном ему направлении. Вот любимые чувства, которые хочет развить в нас такой человек.

  • Вина
  • Обида
  • Злость
  • Страх

А дальше всё просто: пытаясь избавиться от этих чувств, мы склонны плясать под его аккомпанемент. Как это действует на практике? Излюбленный способ манипулятора — это вызвать чувство вины у своей жертвы с помощью вопросов. Он по сути заставляет размышлять её над своими отрицательными качествами и добивается нужного эффекта. Ну например, начальник спрашивает подчинённого: «Ты разве не знаешь свои обязанности? Ты считаешь себя лучше остальных? Почему другие это делают, а ты нет? Они что должны страдать из-за тебя?» Вопросы правильные, но я не уточнил, что использовать их начальник может по своему усмотрению. Даже, чтобы заставить подчинённого делать то, что не оговаривается трудовым договором, что низко оплачивается или вообще противоречит совести работника... Как же часто подобные методы применяются к разным людям! 
Обидно, что эти способы воздействия практикуются ещё родителями. Довольно часто можно наблюдать как «заботливая» мама подавляет всякую инициативу со стороны ребёнка, чётко давая ему понять — «будет так как я сказала, потому что я так сказала». Но как правило, когда ребёнку грамотно указывают на его ошибки, не вызывая в нём отрицательных чувств, он вырастает вполне самостоятельным и независимым от мнения других человеком.
Злость и оправдания со своей стороны только выгодны нашему оппоненту. В принципе он на них и рассчитывает. Особенно если власть и авторитет на его стороне. Поэтому важно знать как правильно реагировать на подобную агрессию, подавляющую нашу волю.

  • Имей нерушимые ценности. Манипуляторы как правило ищут нерешительных, податливых людей, у которых нет своей точки зрения. С помощью отрицательных чувств и даже похвалы и лести они могут склонить таких людей на свою сторону. Но когда вы чётко знаете чего хотите, вас никаким танкером не сдвинешь! Мне приходилось видеть людей, которые в одной сфере деятельности ведут себя крайне уверенно, а в другой абсолютно нерешительны. Чего им не хватает? Чётких убеждений именно в этой сфере. Если тебя кто-то нервирует в каком-то коллективе, то осознай какие взгляды у тебя должны быть в этой ситуации. И ни за что не нарушай свои принципы!

  • Выполняй работу качественно. Чтобы максимально избавиться от обоснованной критики. Это уменьшит вероятность уверенности манипулятора в законности своего воздействия.

  • Будь независим от мнения других. Нет никаких чувств, которые могут возникнуть у тебя без твоего согласия. Вина, страх, обида — это специфические реакции на обстоятельства. Помни, манипулятор хочет видеть именно их. Не оказывай ему чести! Спокойствие — это крайне невыгодный для него способ реакции. Не сомневайся, что он попытается вывести тебя из этого состояния. Потерпи, скоро он отстанет и ты победишь!

Экспресс-защита

Что делать если тебя критикуют в данный момент? Можно прямо и уверенно попросить обидчика прекратить это делать. К примеру можно спросить: «а почему вы разговариваете со мной таким тоном?», или: «вы что пытаетесь обвинить меня? Я не хочу испытывать никаких отрицательных чувств!». Возможно это покажется странным и непривычным для окружающих, но именно это может побудить манипулятора пересмотреть свои планы. Но главное что от вас ожидается, это

СОХРАНЯЯ CПОКОЙСТВИЕ, ДЕЛАТЬ ТО, ЧТО ВЫ СЧИТАЕТЕ ПРАВИЛЬНЫМ.

Итак, идите вперёд, не взирая не мнения эгоистичных людей.

(Если у вас есть дополнения, свои наблюдения или просто комментарии к этой теме, пожалуйста напишите мне в поле ниже.)

12 комментариев:

  1. Спасибо, а можно вас попросить написать еще и про необоснованую ревность на почве которой люди не разговаривают долгое время .Спасибо.

    ОтветитьУдалить
  2. Я не совсем понимаю, как это связано с тематикой блога. Если объясните, то с удовольствием. Но спасибо за предложение.

    ОтветитьУдалить
  3. Как этих "нахалов" развелось много. Все хотят всеми манипулировать в угоду себе. Спокойствие, правда, самое сильное оружие. Иногда даже смешно наблюдать как человек пытаясь вывести тебя из равновесия, сам выходит за такие пределы, что я уверена потом из-за своей злости кучу таблеток пьет, не спит с головной болью! А если в момент активного давления ,на твоем спокойном лице появиться едва заметная улыбка, тот кто на тебя давит просто взрывается от бешенства и полного бессилия. Второй раз больше не подойдет! Осознает! неполучиться манипулировать! не тобой точно!
    Испытала, действует.

    ОтветитьУдалить
  4. Мной пытается манипулировать сестра:у нее больное сердце.Говорю - идти к хорошему кардиологу, ответ "нет", внуком занята, а вот часами мне по телефону рассказывать в каком ритме у нее сердце стучит не устает , я сама после инфаркта и знаю симптомы (это не то о чем она говорит). Звоню ей раз в день - ей этого мало, надо, чтобы через час о ней беспокоилась. Я так устала от ее жалоб и надоело! Может я не правильно понимаю слово "манипуляция"? Но безумно устала от своей сестры и понять не могу - от меня-то что нужно? Для сведения: сестра вдова, потеряла сына в раннем его возрасте, живет с дочерью и ее семьей. Я замужем, двое детей, дочь замужем, живет отдельно, есть внук, сын 16 лет живет снами.Подскажите, что это? А главное, как этому противостоять?

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Большое спасибо за комментарий. Я прошу прощения, что не смог ответить раньше. Возможно, вы заметили, что я давно не веду этот сайт.
      Хочу отметить, что я не являюсь экспертом в семейных вопросах и не могу давать психологических советов. Но всё же определённое мнение есть. Могу поделиться.
      Во-первых, вас можно похвалить. Ведь вы заботитесь о сестре. Это очень благородно.
      Но здесь очень важно понимать, что подразумевает под собой понятие "забота". Думаю, вам не нужно рассказывать, что такое "медвежья услуга". Иногда наши усилия лишние или ненужные.
      Нет сомнений, что вы столкнулись с одной из разновидностей манипуляции. В вас пытаются вызвать чувство вины с помощью жалости. Подобным методом пользуются попрошайки. Подсознательно мы понимаем, что им нужно не на хлеб, но чувство жалости порой заставляет отдать им свои деньги.
      Ваша ситуация чем-то похожа на это. Что можно предпринять:
      Попробуйте дать понять вашей сестре какие чувства вызывает у ВАС её поведение. Возможно, вы слишком много сосредоточены на помощи ЕЙ, а как же ВЫ? Например, скажите такую фразу: "Когда ты так себя ведёшь, я чувствую себя ответственной за твоё здоровье. Но я хочу тебе напомнить, то это ты несёшь ответственность. Что ты планируешь сделать?"
      Вы думаете подобные слова оттолкнут сестру? Она тоже так думает и внутренне рассчитывает на то, что вы так не сделаете. Ведь она уверена, что это противоречит вашей жалости, ведь так?
      Но действие здесь только одно: дать понять ей, что ОНА несёт ответственность!
      При этом очень важно не лишать её своей поддержки во всех остальных областях (да, в прочем, и в этой, если нужна ПРАКТИЧЕСКАЯ помощь). Чтоб у неё не было обоснованного повода обидеться на вас.
      Хочу вам напомнить, то чувство свободы от манипуляции намного ценнее, чем ощущение фиктивной "заботы". Сделайте решительное усилие. Оно противоречит вашей личности, несомненно. Но результат стоит того. Вы не эмоциональная помойка. А ваше доброе сердце поможет вам и дальше заботиться о сестре, но только так, как она ДЕЙСТВИТЕЛЬНО в этом нуждается.

      Удалить
  5. "Сохраняя спокойствие, делать то, что вы считаете правильным" - очень ценный совет, особенно работает с "танками" считающими себя манипуляторами и эгоцентристами. Нужен совет как вести себя с соседкой родителей паразитирующей на доброте отца и требующей решать ее бесконечные проблемы, не имеющие к нам никакого отношения, хотя я думаю, ваш развернутый ответ жертве больной сестры мне тоже поможет...

    ОтветитьУдалить
  6. Я встречаюсь с женатым мужчиной намного моложе меня....Он не содержит меня...я сама работаю...Дело в том что он манипулирует меня...Иногда до сильной нервозности...Он мне симпатичен...Почему то я не могу бросить его...Наверное я люблю его...Но я хочу избавится от него но как незнаю


    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Спасибо за ваш комментарий. Мне, конечно же, не известны все ваши обстоятельства, поэтому вряд ли я смогу дать объективный ответ. Хочу напомнить вам, что именно вы несёте ответственность за ваши отношения. Это и есть ключ к освобождению. Очевидно, вы пустили ситуацию на самотёк и не контролируете её. Поэтому, не удивительно, что обстоятельства так сложились. О том, любите вы его или нет, судите по приставке "наверно" перед словом "люблю". Сами задайте себе этот вопрос и ответьте на него.

      Манипулируют вами не по причине влюблённости. Это называется обольщение. Тоже очень своеобразный вид отношений. Прелесть обольщения в том, что оно не всегда имеет приятные последствия, но от него трудно избавиться. Пока что власть на стороне мужчины. Вероятно, он даже это знает.

      Симпатичен он вам в силу его недоступности. Эдакий, запретный плод. Спросите себя: встечались бы вы с ним, если бы у вас была возможность делать это открыто? Даже не зная этого человека лично, я скажу, что он склонен к предательству. Это первое качество из-за которого девушки не рассматривают мужчин в потенциальные спутники.

      Вывод: вам нравится не он, а его обольщение. Вы правы, вами манипулируют. Избавиться от этих отношений можно несколькими способами. Но лучше более подробно узнать ваши обстоятельства. Успехов вам!

      Удалить
  7. Не знаю,может вы уже и не читаете эти коментари,судя по дате.Всёже напишу.Мне сейчас очень тяжело. Спустя год окончательно поняла что человек мной манипулирует.Это парень. Он младше меня на пять лет. Познакомившись с ним в инете просто общалась потом влюбилась мы из разных городов. Он приезжал ко мне.я к нему.Он меня бил оскорблял, потом извинялся, просил прощения , плакал, говорил что я вывожу его своими вымышленными претензиями всё что я не говорю это моё больное воображение это я тупая не понимаю как искренне он любит.не устает переубеждать меня в своей любви извиняется уговаривает.я хочу расстаться. Не хватает силы воли.что со мной у меня чувство что у меня не всё в порядке с головой раз я боюсь потерять такого человека и такое ему позволяю по отношению к себе. Спасибо .буду рада вашему ответу.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Спасибо за комментарий. Задайте себе вопрос и сами ответьте: любит ли он вас?

      У вас возникла привязанность. Это нормально. Но не хорошо. Могу посоветовать не проникаться этой ситуацией, не быть ею поглощенной. Хоть это и нелегко.

      Вам следует обозначить границы и придерживаться их. Прямо озвучте ему свои требования. Также выслушайте его. Но у вас должна быть четкая договорённость. Как договор с подписью. Оставьте за собой право вносить изменения в договор, но никогда не позволяйте переходить границу.

      Но если говорить прямо,Любви в отношениях нет. Возьмите ответственность на себя. Спросите, какой урок даёт вам эта ситуация и примените его, иначе будете проходить его снова. Не бойтесь потерять тех, кто вас не любит!

      Удалить
    2. Здравствуйте,Сергей!Очень надеюсь что Вы ответите.Я 9 месяцев встречаюсь с манипулятором.Постоянно расстаёмся с ним.Раньше он на мои недовольства просто разворачивался и уходил,пропадал на несколько дней,потом я его возвращала(чего никогда не делала в отношениях с мужчинами).Последние 3 раза расставаний происходили по моей инициативе,т.к.чувствую что не любит,оставляет виноватой во всём,чувствует что к нему есть от меня чувства и этим злоупотребляет,пользуется мной.Но что самое больное:я с ним расстаюсь всегда на совсем,а он спустя пару дней начинает мне писать о чём-нибудь как будто и не расставались.Я оттаиваю и мы снова вместе.И с каждым разом применения отношения спустя несколько дней опять холодное,ценичное с его стороны.Я уже измучилась,хочу окончательно бросить и не возвращаться.Но боюсь снова поддаться его словам,внезапным появлениям,когда я уже для себя решила,что пришёл конец отношениям.Как разорвать этот замкнутый круг?Я вся истощена от этого психоада.Помогите,подскажите пожалуйста,что можно сделать в моей ситуации?

      Удалить
  8. Спасибо Вам за статью.Сейчас каждому человеку надо знать, как противостоять манипуляторам. Эти люди подчас хуже раковой опухоли.Забирают много здоровья и времени

    ОтветитьУдалить

Мне действительно интересно ваше мнение. Так что не стесняйтесь, смело пишите. Комментарии, не относящиеся к теме, хамские и нецензурные не пропускаются.